lasilure

Le texte original, c'est ici.

1) Version petite fille:

Utiliser des cheveux longs avec des atours simples pour commencer.
Taper sur vos joues pour donner de la couleur et inviter les petites filles à faire comme vous.
Commencer un pas et laisser les petites filles le terminer.
Pour débuter, marcher lentement pour permettre aux petites filles de saisir toutes les subtilités de la femme-objet.
Attendre quelques secondes à la fin de chaque battement de cils pour laisser la chance aux petites filles d’affûter leur sourire niais si elles le désirent.
Ajouter des gestes reliés aux battements des cils.
Imager la princesse si possible. Remplacer le personnage de conte par une icône télé. Suivre avec la télécommande à la main ce qui permettra aux petites filles de nommer quelques mannequins dans leur anorexie.
On peut demander aux petites filles d'imiter une seule pin-up de la magazine ou une seule star.
Répéter, répéter et répéter les mêmes idées reçues sur l’éternel féminin et autres stéréotypes. Comme dans tout, les petites filles apprennent en répétant les mêmes poses, les mêmes rires bêtes, plusieurs fois.
Laisser les petites filles choisir elles-mêmes leurs vêtements. Même si on chante « I’m a Barbie Girl » à onze ans, ce n'est pas bien grave. On stimule la séduction chez les petites filles et elles sont intéressées puisqu'elles croient avoir choisi elles-mêmes leur style.

2) Version extrême-gauche:

Utiliser des idées révolutionnaires avec des mots simples pour commencer.
Taper dans vos mains pour suivre le rythme et inviter les prolétaires à faire comme vous.
Commencer une révolte et laisser les prolétaires la terminer.
Pour débuter, lancer lentement le premier pavé pour permettre aux prolétaires de saisir tous les mouvements.
Attendre quelques secondes à la fin de chaque cocktail Molotov pour laisser la chance aux prolétaires de répéter le mouvement s'ils le désirent.
Ajouter des guides reliés aux mots des chants révolutionnaires.
Imager le chant si possible. Remplacer le patron-voyou par une image. Suivre avec le majeur dressé ce qui permettra aux prolétaires de reconnaître quelques personnages historiques dans le chant.
On peut demander aux prolétaires de ne suivre qu’un seul penseur de la Révolution ou un seul guide.
Répéter, répéter et répéter les mêmes chants. Comme dans tout, les prolétaires apprennent en répétant les mêmes gestes, les mêmes paroles, plusieurs fois.
Laisser les prolétaires se coltiner eux-mêmes une manif de fafs. Même si on chante l’Internationale à douze, ce n'est pas bien grave. On stimule la combativité chez les prolétaires et ils sont intéressés puisqu'ils ont choisi eux-mêmes leur ennemi de classe.

3) Version extrême-droite:


Utiliser des idées courtes avec des mots simples pour commencer.
Taper sur vos voisins pour suivre la masse et inviter les électeurs à faire comme vous.
Commencer un slogan et laisser les électeurs le terminer.
Pour débuter, haranguer lentement pour permettre aux électeurs de saisir tous les slogans.
Attendre quelques années à la fin de chaque campagne électorale pour laisser la chance aux électeurs de répéter le slogan s'ils le désirent.
Ajouter des gestes reliés aux leitmotivs des discours.
Imager la litanie genre France éternelle si possible. Remplacer la France par une image. Suivre avec le bras ce qui permettra aux électeurs d’insulter quelques étrangers dans la rue.
On peut demander aux électeurs d'insulter une seule sorte d’étranger dans la rue ou une seule religion.
Répéter, répéter et répéter les mêmes slogans. Comme dans tout, les électeurs apprennent en répétant les mêmes gestes, les mêmes slogans, plusieurs fois.
Laisser les électeurs scander eux-mêmes un slogan. Même si on chante « La France aux Français » en dehors du 1er Mai, ce n'est pas bien grave. On stimule la peur de l’autre chez les électeurs et ils sont intéressés puisqu'ils ont choisi eux-mêmes leur slogan.

... ou une demi-heure passée à zapper devant la télé (allemande)

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Notre slogan cette année : « Frappez aux portes et réclamez le respect de vos droits »

Il est temps d’accepter ce qui s’est passé

 

Qui est la star du jour?

Ce sont nos enfants, ils méritent ce qu’il y a de mieux

 

Un politicien de 60 ans commence une histoire avec une jeune fille de 16 ans

Encore une fois, croyez-moi encore une fois

 

Stan Laurel, au début des années 1960

Je sais ce que ça signifie

Ah, oublie ces verres!

 

Un humain serait mort de soif. Les kangourous sont les rois de la survie

C’était génial

Vous voulez le programme?

 

Après avoir quitté mon copain, j’ai commencé à boire

 

Billy, j’ai mis Cynthia et les enfants dans l’avion pour Mexico

 

Beth, ça va? Qu’est-ce que tu as ?

Il est parti, c’est bon, tu peux ouvrir la porte

The library

 

Petite pause, ici, à Londres, où on attend la deuxième manche

 

 

Et vous avez sympathisé tout de suite ?

 

A une agente du FBI en service à l’étranger

Nous vous aidons aussi à trouver un appartement.

Ce n’est pas possible, ça a l’air dégueulasse.

 

Je suis dans un fauteuil roulant et j’arrive au coin de la rue.

 

Jour après jour, au cœur de l’actualité.

 

Et alors, quand tu étais enceinte dans la vraie vie, ton personnage aussi était enceinte ?

 

Comme des vraies. Regardez nos fourrures de rêve.

 

Ca y est, j’ai chopé le rythme : tam tam tam tam.

 

Il ne partirait pas sans moi.

Ah bah, désolé.

 

En sept secondes, vous pouvez repérer de minuscules détails

 

Et depuis, tout le village a pris la même police d’assurance.

Je veux les deux

 

Incroyablement frais et gai. On dirait un mannequin dans une vitrine

Ca va ? C’est bon ? Ouais, c’est bon.

Commandez-le sans tarder. Chez nous, pas de bonnes résolutions : des garanties !

 

L’Allemagne part en vacances.

2012, l’année des héros – mon année

 

Allez, viens ici, approche, regarde-moi. Approche ! Voilà. Gentil, le chien.

Tous les employés sont ravis de cette atmosphère détendue et familiale.

Ça fait plaisir de vous revoir, cher collègue.

 

Sans doute par peur. Ellen aussi a été violée et battue.

Nouvelle année, nouvelle chance de gagner.

 

Je vous nomme chef cuisinier le plus émouvant de la Terre.

Oui, Monsieur Kirch. Je sais faire aussi autre chose.

 

Les médias évitent de creuser trop dans la recherche d’info

Vous aussi, vous pouvez jouer

 

Il a eu une proposition de boulot à Singapour

On n’aurait même pas produit un millième de gramme d’or.

 

A Laramie, c’est le Far West, vivez une attaque par des Indiens.

Si j’avais été maire, moi aussi j’aurais piqué dans la caisse, c’est comme ça que ça se passe.

 

I submitted my final post

Ils sont tous morts de rire

La Saint-Sylvestre puissance cinq

 

Un à un, Peterson. Le marginal remporte la deuxième manche.

 

Et ils sont tout ronds aussi

Une fille. Carol a reconnu le malfrat lors d’une confrontation.

A l’aube d’une grande carrière

Ah! Ça doit être ici.

 

Seulement 59, 95

 

J’ai grandi avec les comédies musicales

 

Mesdames, ça arrive de temps en temps: on est en promenade et une averse monumentale se met à tomber.

Ça ne fait rien